你别人那里得到满足，这是唯一的解释或者可能。这些谎言你觉得作为成年人的我会相信吗？当然你也不在乎我相不相信，我现在好比就是你一件弃之墙角的衣服。在这个名存实亡的婚姻里，你早已在一个人过了，不是吗？我不了解你的生活，你的朋友，你每天在做什么，你吃什么睡在哪里。你，还是我的丈夫我儿子的父亲吗？

我听说过很多在婚姻里出轨的人，没有谁如你这么绝情。对有恩于己的发妻，对自己的亲生骨肉，这么冷漠，这么决绝和寡义。在别人眼里我们还是夫妻，可我们是吗？你的心在哪里？

有一次在1450的公寓里和你吵架，你说：“妹妹，如果我能活到60岁，除了上班的时间我最多只能陪你20年。20年这么短，我们不再吵嘴伤害了好吗？”那天你的眼里都是泪，我抱着你说我们不吵了好好过。记得你每天睡觉时都要把手垫我背下说要摸着我入睡，你说如果妹妹你感到我的脚踢了一下就说明我睡着了，你帮我盖被子，每星期带一束玫瑰回来哪怕要花掉你的一顿午饭钱。我们躺在床上编故事，你说最喜欢听见我睡觉还笑出声来。

这才刚过完几年，怎么你就不要我了呢？我依然深爱着你，把你当成我全部的世界，当成我在世上除孩子们外最亲的人，依然把爱你当成习惯，把想你，与你说话，或是告诉你每天发生的事当成我赖以生存的空气和水。

七年，两千多天，我太习惯与你相濡以沫，太习惯和你说着今天用手画出远处的我们的房子，幻想将来我们儿孙绕膝，等老白了头依然会牵着手走在大街上，如果你走不动了我要推着老伴你的轮椅看日出日暮，我们发誓说要在彼此的手心里渐渐变老，我们还要要书写我们的爱情童话做世界上最浪漫的事……可七年的梦才刚刚开始，你就放弃了誓言。七年的回忆留给了我一个人。你走得那么远那么坚决，只留下我牵着多多和瑞瑞等你在原地。

如果不是我们提前把幸福的日子都过完了，用尽了，那么就是我做错了事让你不再要我了。我多想你能够告诉我你希望我怎么改，可惜你都不愿意给我这个机会。

我每天都在煎熬，在无望的爱你中煎熬自己的时光熬白头发。我打算到中国来，是为了你，为了换回你的心啊，可惜你不要了，我的付出与放弃是多么多余。

上次写过封信给你，今天再次写给你，因为想告诉你心里最真实的感受，尽管你不在乎我还是说吧，在你面前我早已经爱得没有尊严。我曾对你说，我宁愿什么都不要，只希望你写一封信给我告诉我你在想什么。你说等我有时间再说吧。

我想我是等不到这样一封信了，因为不爱不在乎所以不知道怎么写，因为不重要所以没有时间写。呵呵，还写什么？连听我说的时间都没有。

jiy，我有时间啊，我写一封给你吧，若这世界上还有颗真心，那它一定是我对你的这一颗，虽然它已经伤痕累累因为痛而流着泪，但它还在跳，跳着说忘不了我们的过往和爱着爱人你的那些习惯。

眼看我们的婚姻就这样走到尽头了，我现在还不知道接下来要怎么继续我的生活，一个人把两个孩子带大。我大概还需要很长一段时间来愈合这个伤口，它太大太深了，远远超出我预想的面积和程度。不过，我想如果我还有一口气就一定会给孩子们最好的爱和照顾，尽管我现在很瘦很累但我永远是他最坚强的妈妈。

希望那个人会像我这样爱你，希望那个人无论你在什么情况下都不会离开你。

想了很久，实在没有出路，所以决定因为爱你而给你你想要的生活，离婚吧。

2011-12-1221:22:01

有意思的是，百度百科里关于贺子珍的介绍中，一句都没提贺被关入精神病院的事。想遮掩什么呢？


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