2011-12-1220:48:47

jiy，

这是第一百个失眠的晚上。上个星期，hl不屑地对我说：“我永远都想不到你是这样一个死心塌地的人。”

我自己也很吃惊，我也曾以为我会多潇洒，放开你早已放开了我的那只手。只有当身边的朋友离去，当多多和瑞瑞熟睡，当我能听见自己心跳的夜晚，我才能感到心里的痛竟这么叫劲，这么不肯放过我，这么吝啬给我哪怕是一个完整的能够睡着的夜。哪怕只是一夜。

夜夜，夜夜。

我是被你洗脑了。十年前你在胳膊上纹我的名字并告诉我说这是一生一世爱我的证据；7年前你告诉我你要做最体贴的丈夫、最浪漫的情人、最知心的朋友和最温柔的爱人；5年前你告诉说如果我回台北无论你在美国做什么都可以放弃因为我们要永远在一起……4年前在婚礼上，我们告诉大家，会“执子之手，与子偕老”，会给即将降生的孩子们一个最幸福的家。在你我最艰难的岁月里，这些话成为我唯一值得骄傲的信仰，想起来我就笑，哪怕兜里一分钱都不剩，哪怕穿着不防水的鞋在雪地里奔跑。这些誓言你还有印象吗？

在那些相濡以沫的日子里，它们也渐渐变成了我对你的承诺，或是铭刻在心给你的誓言。我想你这样善待我，我要一样善待你啊。

怎么说不爱就不爱了呢？你一点征兆都没有给我，你就这样说离开就离开了，我却丝毫没有准备接受这个对我来说人生里最大的变故。你可以笑着看着我流泪，或者当我哀求你回家住一晚的时候你可以开着你的车潇洒地和我挥手告别依然住酒店。从去年夏天开始，你的手不再牵起过我的手，哪怕无意中碰到我的衣袂都会弹簧般躲远；那双我曾经那么熟悉的眼睛不再愿意与我对视，若不是反复看着你的手机就是盯着远处。你是个陌生人，我不再认识你，可我依然爱着你，和十年中的任何一天一样没有改变。所以这种爱变成一把刀，把我刮得形销骨立，我已经瘦得仙风道骨，可以轻易穿下十年前遗忘在家里的衣服，就算这样我的痛和我的瘦你根本看不见，也许你还会说小妹妹你现在看起来挺好的没变化啊。

你曾经总说小妹妹就是太爱钻牛角尖，所以常常想不开这样对自己不好。于是我的不开心，哪怕一点点你都会花很多时间劝说我。现在的你在我的眼泪和伤心中依然故我，甚至不愿多说一句。你明知什么伤我最深却袖手笑看，顺便告诉我说你该干什么就干什么，不要把注意力集中在我身上。你是在暗示我不再爱你为我自己将来早做打算是吗？孩子们还这么小，你好残忍啊！就算不顾及我含辛茹苦的付出，就算是骗骗他们，给他们多几年一个完整的家，或者是骗骗我啊。

我的父亲走了，你表现得如此冷漠，甚至没在他最后的时光里陪他哪怕十分钟。他好歹是我的父亲啊，你进投资银行是他为你铺路。而我是你的结发妻子你亲生儿子的母亲，为了你付出了其他女人能够付出或者不能够付出的一切。就算你不爱我了吧，可作为一个人，哪怕心存一丝怜悯呢？我没有看见你有。

父亲的走我很悲痛，悲痛得异常孤独，因为自始至终我只有一个人面对和他的分离。可是这种悲痛比起你对我的残酷和绝情算不了什么。父亲给了我永恒的爱，可你现在只给我一次又一次的伤害。上次的眼泪还没有干，只要想起你，新的眼泪又涌出来。当然，这一切你都不会看见，因为你眼里早已没有我。你对我的不在乎渗透在每一个方面，对我的家人不屑一顾，因为你不在乎我，更何况他们或是你在他们眼里的形象；我生病也好失眠也好头疼也好你都不会多问一句，因为你根本不在乎。

你说你没爱上别的女人或者男人，我们都是成年人，这种谎言解释不了你的行为。你不需要我的爱或者夫妻间的亲密关系。除非
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