有一种东西植根在每个人的灵魂深处，有时候我们以为我们把它忘记了，但是在很多生命中的关键时刻，需要我们做出一些决定性的选择时，它会蹦出来提醒大家，它从来都没有走远。

在有的人心中，它像一只孱弱的小兽，不禁一击，从来也不会形成阻碍。

在有的人心中，它像一棵参天大树，遮蔽了不少本应滋润心田的阳光。

--它的名字，叫做自卑。

与它如影随形的，常常受它鼓舞的伙伴，就是放弃。

从小到大，我觉得我最擅长做的事，就是放弃。不得不承认，放弃让我的生活好过很多，比如，没有一个温暖的家庭，我也不会努力去讨好别人来得到施舍的亲情--我放弃了。

当我发现放弃挣扎以后我即使行尸走肉一般却还是能够生存下来的时候，我释然了，我发现了放弃的附加值--就是让我不再抱有任何希望地活着，这意味着，我再也不会失望了。

我总是能够在逆境中生存下去，或多或少是依赖着我这种放弃的本能。

就像是特别擅长于察言观色的小猫一样，一旦看到主人的脸色不好，就不再会求宠，只不过我一直在看的是生活的脸色，而生活一直也习惯了不给我好脸色而已。

于是我的放弃本能就熟能生巧一样地茁壮成长起来了。

甚至可以说，没有百分之百的把握，我压根就不会去努力，我实在太害怕做无用功了，太害怕自己的付出得不到回报，于是就自作聪明地选择了这条不用太费劲的路。

在这一点上，我意外地看到了曾经我以为不可一世的那个袁晨彬，居然消极地选择了“被放弃”——在父母的压迫下，似乎所有嚣张跋扈的气焰都被高压水龙头冲刷过一样，徒留破败。

那些我们都没有来得及坚持过的东西，不知道它们会流向何方呢？我的消极绝对没有局限在任何一个方向，对着韩欣步步紧逼的追问，我一点儿主意也没有，要我拿出一副不怕死的架势去对袁晨彬告白？

......我还是死了算了。

想到慕华芩，想到慕容朝歌，再想到那堆大呼小叫的花痴，我几乎已经成瘾的放弃毛病识相地复发了。

何必要因为韩欣的话而心烦意乱呢，既然已经做好了决定......不是吗？

我抬起头，看见窗外今晚的月亮分外明亮，星空不见云的阴霾，整个天空都透彻到无辜，我心中有一种渗透着点儿微凉的心如死水，这是一个我不该出现的世界，我希望我也能挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

明天又会是另外一天吧，我在这片星空下，祈祷袁晨彬一切安好，他有没有机会看看这时的天空呢？在那个被无限缩微了的空间和世界里面，再也没有那些嘈杂的声音，没有任何人，这个时候的他，应该已经安静下来，他又会想什么呢？

——如果有这么一个瞬间，你和我看看着同样的夜空，即使我们相隔了十万八千里，即使我怎么呼喊你也听不到，我还是希望你能够走出那个小房间，希望你能够挣脱那些束缚，这是来自另一个卑微世界的，一个卑微的我的愿望。
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