2011-06-2500:52:44

从此，再没有人能像父亲那样，以他的远见为我指点迷津。

父亲去世七年之后，我仍没有完全恢复。

每天、每时、每刻，无论清醒还是梦中，我都能看到他、想起他。

我不知道他被带到哪里，他在那个叫天堂的地方活得怎样。

我不知道他是否还能感知我对他的思念，不知道他是否赞同我做过的那些事。

人生，就是不断拥有又失去的过程。

我们拥有亲人，又失去他；我们拥有友人，又失去他；我们拥有爱人，又失去他；我们拥有生命，最终也会失去它。

而每一次失去，都伴随着撕心裂肺的痛楚。

就仿佛有一把锋利的刀，不停地绞割着你的心。

其实不止是我，哪个人又没经历过这样的伤痛？

人生就是杯具，这点毋庸置疑。我们都是可怜的水泡，生死都在瞬间。

但在承担这些痛苦之时，我却发现我同时也在成长。

——痛苦锻炼了我的神经，让它变得坚强。

——痛苦锻炼了我的能力，让它充满力量。

——痛苦锻炼了我的阅历，让它变得深厚。

——痛苦锻炼了我的**怀，让它变得宽广。

经历了最初几年的混乱与不适之后，我锻炼出来了：

我做出任何一个决定，都无需问第二个人；而且，这种决定大部分是正确的。

我，已经彻底从男孩成长为男人。

2011-06-2501:27:02

对我的第二个打击，是失去了家庭。

准确地说，不是我失去了前妻，而是我抛弃了前妻。

我没抛弃儿子，他是我基因的延续，我对他无条件负有责任。

之所以抛弃前妻，是因她与我甩掉的那个萝莉，出身于类似的环境，也信奉接近的法则。

可以想象，我们之间的冲突会有多频繁多激烈了。

她见识很少，蛮横霸道，一切投资她都会乱插一杠子，常弄得不了了之。

她喜欢控制，疑神疑鬼，每天翻我手机、翻我腰包，弄得我要窒息。

她充满物欲，挥金如土，挤占不少资金，妨碍了我的原始积累。

她没有教养，出口伤人，弄得家庭不和，婆媳关系紧张。

她逃避责任，懒惰肮脏，令我不得不承担大部分家务，疲惫不堪。

她喜怒无常，脾气暴躁，弄得我每天担惊受怕，生怕得罪她让她河东狮吼。

她吝啬贪婪，待人冷漠，而男人如果没朋友，一定是混不开的。

她自命不凡，狂妄自大，喜欢打击我的自信，常把我贬得一无是处。

她曾经在一次吵架时质问我：“你有什么本事？”

甚至，在她眼中我不如她那个当兵转业开车的哥哥。

“男人不当兵，像你一样，就没有男人味儿。”她说。

还有一条最恶劣、最不能容忍的品质：她向来言而无信，跟她费劲商谈好的事转眼间就翻脸不认人。

尽管如今她已成长了很多，我们之间也保持着密切的亲人关系，但谈及离婚前的她，我仍然不得不说：那时的她无论从哪个角度来看，都不是个好妻子。

2011-06-2501:33:12

总之，和她一起生活，我很累。

她不会为我解决任何麻烦，相反她是我最大的麻烦。

我几乎全部精力，都耗在解决她这个麻烦上。

而且，看样子解决的期限是无期。

我筋疲力竭，却一事无成。


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