。这时你就必须决断：要么，全盘改变你自己，跟皈依宗教一样彻底服从对方；要么就坚持你的原则，跟对方拜拜。

当断不断，必为其乱。千万别既不满意又割舍不了，幻想着改变对方——你算老几？没准儿人家还想改变你呢。

当然，“浪子回头金不换”，实现“三观”脱胎换骨的人或许有。但那只是特例，现实中能做到的人微乎其微。

还有些人发现了问题，却不能止损，其主要由于以下几个原因：

一，珍惜几年的感情；二，有身体接触认为要对此负责；三，认为可以慢慢改变她；第四，觉得自己要宽容；第五，恐惧失恋可能带来的痛苦。

多数感觉到不合适而继续将就的男女，多半基于这些心理。其实这些想法非常愚蠢。

首先，珍惜感情没错，但两个“三观”差异太大的人勉强凑合在一起，不是“磨合”而是“折磨”；最终会耗光感情基础，甚至滋生仇恨。有人说，不是“百年修来同床枕”，“一日夫妻百日恩”吗？这话不是绝对的，这适用于互相恩爱的夫妻，而不是互相折磨的夫妻。夫妻间反目成仇的例子比比皆是。要是一个人天天折磨你，你还对他感激？你不是有受虐倾向是什么？

其次，单纯为上床“负责”也是种多此一举的过时想法。为了几次上床，找个不合适的人互相折磨一生，实在是因小失大、愚不可及。这种愚蠢的“负责”害己也害人，不光自己痛苦，也让对方受约束——没准儿人家离开你，还真能碰上个合适的呢？你的所谓“负责”，实际上也剥夺了对方寻找幸福的机会。所以，为上床“负责”而与不合适的人结婚不是道德，而是不道德。

第三，人的本性只能约束掩饰，但极难改变。恋爱中的人，多半跟孔雀开屏般，装也会装出最好的一面。那些问题是在相处中一点一滴暴露出来的，宛如温水煮青蛙。等青蛙意识到危险了，感情却往往已难以自拔。鉴于这种割舍不了的情感，你可能心存幻想：或许共同生活久了，可以引导对方改变这些不良品质？但成人不是孩子，世界观不再有可塑性。

第四，宽容必须有度。对方明显没有道理时再宽容，等于是纵恶，最终必受其害。人若不注意修身养性，恶劣的品行会随着年龄的增长不断发展，就像一棵树，如果根子长歪了会越长越歪，而不是自己正过来。最终，会有压垮骆驼的最后一根稻草出现。

第五，失恋带来的伤害，远小于离婚的伤害；短婚离异的伤害小于长婚离异的伤害，长婚离异的伤害又小于有孩子后离异的伤害。早作决断与不合适的人分开，所造成的痛苦与伤害很久再分开相比，完全小得不成比例。所谓长痛不如短痛，就是这个道理。不合适的婚姻，不幸福的家庭，不仅会让人始终痛苦，而且还有可能会导致人精神萎靡，终生一事无成。这类例子并不罕见，那种“窝囊了一辈子”的无奈叹息，想必很多人从上一代嘴里听到过。

还有那些为了孩子而焦虑于“离”与“不离”间的人们，若你与对方完全不是一路人，在三日一大吵、一日几小吵的情况下，孩子也得不到真正的关怀，因为你的精力会被冲突消耗掉。再拖个几年，最终你还是无法忍受。与其互相耽误，不如早点止损。
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