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这个，不会有负疚感。

因为，分手是4年前的事了，李杰并非因背叛王佳做了对不起她的事而离婚，而是因为当时确实无理可讲，再不止损注定蒙受苦果。所以，分手决定是正确的。

当然后来王佳成长了，这是好事，李杰也很高兴，并改善了与她的关系。从这点来看，分手仍是正确的，不分手她就不会成长。

但此时李杰已作为自由人走入另一个境界。这不是李杰的错——作为自由人他有权追求自由的感情，且已到了该负责的地步。王佳的成长首先对她自己好，其次有利于孩子的成长。

但那份婚姻，毕竟已是过去式了。

所以，婚姻里的男女都不该放弃成长，结婚不是放弃成长的理由。不要把婚内该完成的事拖到离婚再去亡羊补牢。时过境迁，为时已晚。

当然，李杰还不能完全推脱对王佳的责任，给她一个可靠的承诺以及必要的关心，是对过去情感的交代。

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鼠妈有几个问题：

1、总喜欢大包大揽，承担完全不该她承担的责任，弄得自己心力交瘁，做好事的成本太高。她的期望值并不高，但很不幸她的较低期望值长期得不到满足，令其更加恼火——其支付的较高“好事成本”反而加剧了内心失衡。

2、过多干涉子女婚姻。这不是她独特的错误，这是很多中国式家长的通病。他们自以为自己经验丰富，打着“为了你好”的旗号对子女的婚姻横加干涉——有的是拆散的，有的是硬撮合的。自己累得要命，子女也不快乐。我是被她硬撮合的，否则可能早在2001年就止损了。可结果，她一再硬撮合，导致了更多不快的发生，弄得她更加受伤，还耽误我们的时间，拖老了我们6年。不过当时我也不成熟，顶不住。：（

3、看待人和事二极管化，不黑即白。认定某人是“坏人”之前，百般迁就，有错误不敢批评，内心却积聚不满。一旦认定某人是“坏人”，人家干什么她都能找出毛病，就是别人做好事也是“怀着不可告人的目的”。这跟我的观念很不一致——我不喜欢判定一个人的“好”和“坏”，我觉得除了法官援引法律，任何人无权去臆断他人的好坏。好事，我赞成；坏事，我反对。我觉得纯粹的“黑与白”是很少见的，多数人都是深浅不同的灰色，甚至是彩色。

4、虚伪。举个例子——我父亲刚患癌症时因情况不明，老妈向我借钱。不多，2万。王佳不给，并以离婚为要挟。当时我决定离了算，但王佳本意不想离婚，只是不想出钱。老妈不想我们离婚，就说她完全有钱给我父亲治病。可其实，这个话她自己都没底，而且她心里很不舒服的。可她虚伪地表示了，我们也就照做了。她内心却压抑了很多怒火，最后还是爆发出来，成了永不和王佳来往的理由之一。既然你不愿意，为何假装愿意？你说出这个话就是形成了契约关系，你就无权以此为理由记恨别人。

年轻时，我总觉得她做事深明大义的；但后来我才意识到，她这种行为方式听上去不错，实质害人害己。
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