2011-12-1900:40:20

找到电脑里存的一篇写于2010年元月的札记，这个故事的最初版本——

2008年11月24日，我拎着拉杆箱走出北京西站，找了间商务酒店住下。

一年后的今晚，在健身会所流了身汗，我回到家里，边品茶边心满意足地看着眼前的一切。

我是爱情理想主义者，不吝为爱做出牺牲。但我要求回报，我要求对方懂得爱。

1995年我大学毕业，毫不犹豫选择低就——我不想如别人般把爱情当儿戏，学校里爱的死去活来，转眼各奔前程。我放弃本属于我的城市——北京，放弃本属于我的职位——中央部委。

之后，又举全家之财之力，供前妻读完剩下的学业，帮她找到称心的工作。

本以为这会幸福了，其实痛苦才开始。

前妻与我不是一路人，谈不上心灵交流。

其实谈这个有些奢侈了——我知道，这是中国，很多人根本就不信有什么爱情，只为生存和传宗接代做交易。尽管“爱情”这个词也被讲到烂，可就跟三鹿奶粉一样，其成分不是牛奶，而是三聚氢胺。

既然谈不上心灵交流，那就退而求其次吧，只求家庭和睦。

但也做不到。两人价值观差异太大，大事小事，意见总是相左。十多年下来，积累了很多怨气，生活越来越苦涩。

曾以为受过高等教育的人，应在同一起跑线上；过了十多年才明白，人的一生无论如何也消弭不了不同的家庭背景、家庭文化以及童年经历的影响。

曾以为有了爱可以傲视一切，最终却只能无奈地承认失败。

不能说我每件事都做对了，但我能保证每件事都对得起良知。

我是为理想做事，而不是为某个人。

但付出那么多牺牲，现实离理想为何原来越远？

终于痛下决心，结束了这场互相折磨的婚姻。

这里已没有我牵挂的东西，我要走了。

一个声音对我召唤：我要回北京！追求我的事业，我的理想，我的爱情。

可过了这个村就没这个店，中央部委不是为我开的，随时等我进进出出。而从原单位调动，想都不敢想。

我想辞职当京漂，考中了一家报社的驻京记者。地位和收入都直线下降，但我觉得值。

奇迹出现了。

我瞒着单位到北京记者站报到那天，接单位调令：调北京。

太神奇了，简直不敢信。

我辞了报社工作回家卖房子收拾行装。

单位又升我一级职务。

还是太神奇了，我本打算辞职的……

北京啊北京，我胡汉三又回来了！

我一直在等一个人，只需一个她就能充满我的心，成为我的唯一。

我总觉得这个人存在，可又不知她在哪里？

我写了本，剖析我对爱情的理解，宣泄我对爱情的渴求。

我勾勒出她的形象，甚至她的身材外貌，她纯洁坚定的目光，她的内心世界，她冰清玉洁却遭背叛的痛苦挣扎。

我完全按自己的渴望去意**，觉得只有这样的人才能让我永远去爱。

我一点一滴刻画，直到把她的样子牢牢刻在心里。

看了的人都说这样的女人不存在。某一方面有可能，这么完美肯定不可能。

可我就是偏执地相信有这个人，并且在等她。

得之我幸，不得我命。

宁可独身终老，也再不随便凑合。

浮华过后，我选择坚守和等待。

想到这里我淡定了。每天韬光养晦，上班工作，下班写作，晚上
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