，甚至没在他最后的时光里陪他哪怕十分钟。他好歹是我的父亲啊，你进投资银行是他为你铺路。而我是你的结发妻子你亲生儿子的母亲，为了你付出了其他女人能够付出或者不能够付出的一切。就算你不爱我了吧，可作为一个人，哪怕心存一丝怜悯呢？我没有看见你有。&l;/br&g;

父亲的走我很悲痛，悲痛得异常孤独，因为自始至终我只有一个人面对和他的分离。可是这种悲痛比起你对我的残酷和绝情算不了什么。父亲给了我永恒的爱，可你现在只给我一次又一次的伤害。上次的眼泪还没有干，只要想起你，新的眼泪又涌出来。当然，这一切你都不会看见，因为你眼里早已没有我。你对我的不在乎渗透在每一个方面，对我的家人不屑一顾，因为你不在乎我，更何况他们或是你在他们眼里的形象；我生病也好失眠也好头疼也好你都不会多问一句，因为你根本不在乎。&l;/br&g;

你说你没爱上别的女人或者男人，我们都是成年人，这种谎言解释不了你的行为。你不需要我的爱或者夫妻间的亲密关系。除非你别人那里得到满足，这是唯一的解释或者可能。这些谎言你觉得作为成年人的我会相信吗？当然你也不在乎我相不相信，我现在好比就是你一件弃之墙角的衣服。在这个名存实亡的婚姻里，你早已在一个人过了，不是吗？我不了解你的生活，你的朋友，你每天在做什么，你吃什么睡在哪里。你，还是我的丈夫我儿子的父亲吗？&l;/br&g;

我听说过很多在婚姻里出轨的人，没有谁如你这么绝情。对有恩于己的发妻，对自己的亲生骨肉，这么冷漠，这么决绝和寡义。在别人眼里我们还是夫妻，可我们是吗？你的心在哪里？&l;/br&g;

有一次在1450的公寓里和你吵架，你说：“妹妹，如果我能活到60岁，除了上班的时间我最多只能陪你20年。20年这么短，我们不再吵嘴伤害了好吗？”那天你的眼里都是泪，我抱着你说我们不吵了好好过。记得你每天睡觉时都要把手垫我背下说要摸着我入睡，你说如果妹妹你感到我的脚踢了一下就说明我睡着了，你帮我盖被子，每星期带一束玫瑰回来哪怕要花掉你的一顿午饭钱。我们躺在床上编gigi和gaga的故事，你说最喜欢听见我睡觉还笑出声来。&l;/br&g;

这才刚过完几年，怎么你就不要我了呢？我依然深爱着你，把你当成我全部的世界，当成我在世上除孩子们外最亲的人，依然把爱你当成习惯，把想你，与你说话，或是告诉你每天发生的事当成我赖以生存的空气和水。&l;/br&g;

七年，两千多天，我太习惯与你相濡以沫，太习惯和你说着今天用手画出远处的我们的房子，幻想将来我们儿孙绕膝，等老白了头依然会牵着手走在大街上，如果你走不动了我要推着老伴你的轮椅看日出日暮，我们发誓说要在彼此的手心里渐渐变老，我们还要要书写我们的爱情童话做世界上最浪漫的事……可七年的梦才刚刚开始，你就放弃了誓言。七年的回忆留给了我一个人。你走得那么远那么坚决，只留下我牵着多多和瑞瑞等你在原地。&l;/br&g;

如果不是我们提前把幸福的日子都过完了，用尽了，那么就是我做错了事让你不再要我了。我多想你能够告诉我你希望我怎么改，可惜你都不愿意给我这个机会。&l;/br&g;

我每天都在煎熬，在无望的爱你中煎熬自己的时光熬白头发。我打算到中国来，是为了你，为了换回你的心啊，可惜你不要了，我的付出与放弃是多么多余。&l;/br&g;

上次写过封信给你，今天再次写给你，因为想告诉你心里最真实的感受，尽管你不在乎我还是说吧，在你面前我早已经爱得没有尊严。我曾对你说，我宁愿什么都不要，只希望你写一封信给我告诉我
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