2011-6-2011:06:00

为情感留在不喜欢的城市，情感没了，我也该走了。

抛弃已有一切，从头再来。下这个决心，很难。又犹豫了二年。

2008年5月12日，一场大地震突如其来。

尽管我们不是灾区，但震感强烈。满大街人心惶惶，惊恐万状。

接下来几天，灾区的惨状通过电视画面源源不断地传到我们的视野中。

多少生命瞬间毁灭？多少亲人生死茫茫？多少家庭残缺不全？多少心灵遭受重创？

在我快40年的记忆中，没有哪个时期能像2008年5月那样，饱浸着人们如此多的哀伤

我在流泪，我也在思考。

面对自然，生命之花竟如此脆弱。

在区区几十年的生命旅程中，何苦要一再违背自己的意志，为何不去做自己想做的事情？

对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。

一个声音对我召唤：我要回北京！追求我的事业，我的爱情，我梦中的城！

可过了这个村就没这个店，中央部委不是为我开的，随时等我进进出出。而从原单位做火箭式调动，想都不敢想。

恰好某媒体正招兵买马，我前去应聘，居然一考而中，还捞了个“首席评论员”的头衔。创刊号的头条深度报导，就出自我的手笔。

欣喜之余也有些难舍。毕竟，金融央企的待遇、保障和行政级别也来之不易。进入媒体，意味着这一切都将化为乌有，真要白手起家、从零开始了。

舍得，舍得，不舍不得。我安慰自己。

2011-06-2100:17:15

我奔向远方，却前途未卜。

离婚后，儿子一直跟着我生活，可这次我却无法带他走了。

即便是离婚后，我和前妻也总是吵架——她贪财，给抚养费时总是唧唧歪歪。

而这笔抚养费，不过每月区区四百元。

“狗改不了吃屎。”我常这样贬损她。并非我特别看重这区区四百元钱，而是对她这种扣扣索索的守财奴品**深恶痛绝。

所以，我们的关系一直弄得很僵。

但这次，为儿子考虑，我不得不有求于她。

我在北京尚无立锥之居，初来乍到两眼一抹黑，儿子跟着我必受颠沛流离之苦。

虽然儿子更喜欢我的温和，畏惧她的暴躁，但她毕竟是亲生母亲，不会害他。

两害取其轻，我将儿子托付给前妻。

我和她在一间西餐厅见面。

“我要去北京了。”我说，“这里不适合我。”

“你去吧，你本该去那里的。”前妻这次出奇地通情达理，“十几年了，你一直没放弃你的梦想。儿子我帮你带着，等你混出个模样再把他接去也行。要是不想接我就带着，我也是很爱他的。”

“他还小，对他不要太凶。”我还是不放心。

“我知道。”

餐厅的背景音乐放着小野丽莎的歌，hisriaduar（爱的故事），听上去颇有些伤感。

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“你一个人去北京，要照顾好自己。”前妻叮嘱道。

“嗯。”我有些感动，“你也一样。”

“嗯。”前妻低下了头。

“其实，这些年我对你一直是很尽责的，只是”我鼻子有些发酸：“要是遇到合适的，你就好好处。不过要学会自我
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