2011-08-0722:24:26

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儿子不愿前妻哄他。

我哄他睡后，把她叫到客厅。

她余怒未消：“你这儿子越来越不好管了。这不是第一次了，想想我带他这么辛苦，他居然一点不感恩，太寒心了。”

我点了支烟，问：“还是那个老问题——为何不对我这样？因为你确实不尊重他，总喜欢把自己的意志强加于人。”

“孩子总是要管。”她申辩，“你做甩手掌柜你不知他多难管教——他比别的孩子调皮，这你也知道。我不说他行吗？我是负责才说他。”

“负责是对的。但我多次建议改改毛病——你做事没耐心，情绪化严重，说翻脸就翻脸，动不动就大喊大叫出口伤人。我认识你十几年，这些毛病我都领教过。最后离开你，部分原因就是讨厌你的屡教不改。我再次警告你——过去你的神经病令我离开，若再不改儿子也会离开。到时，你就真成孤家寡人了。”

“我从小到大都这样。”她说，“我不觉得有什么不对，这是个性改不了。”

“‘习惯’不意味着‘正确’。坏脾气不是优点、不是个性，而是缺乏教养。你脾气坏难道是好事？值得你恋恋不舍？白天我刚说我为何离开了那个强迫症的女模特，晚上你就又犯同样的错。古人说‘闻过则改、从善如流’，我多次跟你指出了，为什么就改不了？”

“可你的方法根本不行——你对他放任自流，什么都由着性子来怎么成才？种树还得时不时剪枝呢。”她反驳道。

“问题是：他是人——能思考有尊严的人，不是一棵树。把培养人当成种树的比喻完全扯淡。在教育孩子上我根本就不赞成你的方式。培养成才？怎么才算培养成才？人的一生就这么短暂，你把他带到这世上却给予不了他快乐，非让他按你的意志长成个什么形状——你尊重他了吗？”

“想把孩子培养成才怎么不好？人家朗朗父亲还不是对他严加管教才有今天？”

2011-08-0722:44:03

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我加重语气：“我恰恰非常厌恶朗朗父亲那种集中营般的管教方式。他自己是个lsr，就把出人头地之梦寄托在孩子身上，剥夺他的一切快乐——这是最典型、最自私的小农式望子成龙。朗朗是个侥幸成功者，因他确有天赋。多少孩子既被剥夺了快乐，又一事无成，甚至因压力过大自暴自弃自杀？我宁可我的儿子成为普通人，也坚决反对剥夺他快乐的权利！”

“你这种方式完全是自由主义，是溺爱孩子。”

“我没溺爱。我只是观察引导，我还是希望他成才。但我首先要保证他有个健全人格和快乐童年。”

“我父母从小对我要求就严，不严我怎能考上大学？”她仍跟我抬杠。

“那你哥被管教那么严，怎么从小打架斗殴混社会，最后开**？”

“你别说我家里人。”

“哦，不好意思，我无意贬低他们。我的意思是，所谓‘严加管教’不见得有什么用。教育孩子首先要有耐心，因为他头脑里并没个是非判断标准，只有本能的需要。你满足他，他会亲近你，听话；不满足，对你没感情，又怎么会相信你的话？”

“谁说他对我没感情？其实也就是来你这里，还有去他奶奶家会这样。平时被我管得蛮好的。”

“那不叫真好，而叫无奈。”我说，“我毕竟不在他身边
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