第207节(2/2)
作品:《从噩梦到天堂离婚四年的成长史》
“若你预知有那种后果,你还会那样做吗?”
他沉默片刻说:“不知道。或许会做得更隐蔽一些。”
眼前又浮现出23年前那个冬夜,他的身影从温暖的灯光中走出。
“外边冷,该睡觉了。”父亲说,“欢欢呢?”
“欢欢,回家!”我叫了一声。
欢欢从黑暗中奔回,随我们进了院子。
如今,那幕场景中,只有我还活着。
父亲长眠在这座花岗岩墓碑下——我多想他能再从温暖的灯光中走出,喊我回家。
而欢欢,两年后丢了,我甚至不知它死于何时,死在哪里。
雪还在下。转眼间墓碑上又积了层薄薄的雪花。
所有这一切,若干年后还有谁记得?
2011-07-2123:56:27
当我走入社会,也常面临良知与利益的抉择。
我并非次次都选择良知——有时我也很虚伪,很卑鄙,很狭隘,很恶毒。
可一旦做了卑鄙的事,良心就会受到谴责。
而且这种负罪感持续时间太长,甚至连上小学时做过的坏事,至今都会时常想起,令我面红耳赤。
为了内心的宁静,我只好尽量不做坏事——前提是自己不被伤害。
为此,我也失去了很多机会。
比如,在是否把富姐看成垫脚石的问题上,我选择“不”。
我曾非常郁闷——为什么我心中这个上帝独独不放过我?那么多人干了那么多坏事,他们怎么就不受良知谴责?那么多大奸大恶、丧尽天良的人他都不去管,却连我的小奸小坏都折磨我那么多年?
我一遍遍与心中的上帝对话,试图弄清他是谁,为什么只约束我而不约束别人。
最后我弄清了。
我心中的上帝,就是父亲。
我是他的儿子,所以他只能审判我,而不是别人。
他的 虽已离去,可他的精神却留在我心里,帮我守住底线,洗涤我的小农烙印。
从这个意义上说,他片刻不曾离去。
若有来生,我仍选择做他的儿子。
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